家庭教育｜把暑假還給孩子，你真的相信自家娃嗎？

　　文｜張蔚斐

　　圖｜unsplash

　　來源｜成長的可能

　　學校為什么要放暑假?這是很多家長容易忽略的問題，家長往往只是習慣了一直以來有這樣的一個假期，并沒有很好的利用好這一關鍵時期。

　　家長在為了給孩子安排好暑假生活而絞盡腦汁，被焦慮的情緒困擾著?？此票M善盡美的安排，對于孩子的成長真的有益處嗎?有時候，家長常常做著吃力不討好的事情而不自知。

　　“成長的可能”對話了中科啟元兒童發(fā)展中心心理咨詢師周歆媛，暑假對于孩子的意義是什么？在暑假的學習力培養(yǎng)和親子溝通過程中，有哪些家長容易忽略的關鍵點？在周歆媛看來，把暑假還給孩子，是家長要做的第一件事。

　　#1

　　暑假是培養(yǎng)自驅(qū)力的關鍵時期

　　對于孩子來說，假期前一整個學期他都處于一種相對被安排的情境下，完成上課和學習計劃，孩子自主的部分比較少，大多是聽學校、老師、家長的安排。所以，暑假很重要的一件事是給孩子“留白”，讓他有一個相對放松的機會。很多家長容易忽略這一點，給孩子安排很多計劃，這樣反而不能很好的發(fā)揮假期的作用。

　　在學習中，我們常常講到內(nèi)驅(qū)力，為什么現(xiàn)在的孩子很少有內(nèi)驅(qū)力?實際上是因為他們沒有機會把內(nèi)驅(qū)力激發(fā)出來，各方面都被大人安排好了，不覺得學習、假期這些事和自己有關，反正都是被安排。所以，家長很重要的一點是要聽聽孩子的想法，當然不是說要全部聽從孩子的，但是家長可以適當調(diào)整比重，留出自主的部分給孩子。

　　自主是暑期的第一個關鍵詞。

　　“雙減”過后，學校的作業(yè)相對會減少一些，沒有學期中迫切的學習任務，恰恰是培養(yǎng)孩子自主性的重要時機。家長盡量不要本末倒置，而是要把自主權還給孩子。

　　一二年級的暑假是比較好的試錯時期，不需要拿出整個暑假，中間可以用半個月時間讓孩子試一試自主安排，在開學前再收收心，幫助他平穩(wěn)過渡。

　　當然，作為家長，想放手也不是一件容易的事。部分家長擔心的是，如果孩子暑期太過松弛，等開學了以后會跟不上學習。家長可以試想一下，自己能承擔的最差的結果是什么?在底線之上可以適當放權給孩子，讓他有機會試錯。

　　有些家長承擔不了孩子成績變差的后果，又期待孩子能養(yǎng)成自主性，其實這就是一個悖論，也會因此導致家長比較焦慮，比較重要的是家長想清楚自己的接納程度，比如能接受孩子有50%的時間是可以自由支配的，剩下的時間用來學習。每個家庭都有不同的底線，需要多加溝通，和孩子一起商量。

　　暑假計劃，也要讓孩子參與進來，這樣他才有可能把這件事當成自己的事。父母代替安排好一切的話，孩子永遠不可能形成內(nèi)驅(qū)，全都是靠外驅(qū)。在學習這件事上，內(nèi)驅(qū)力是比較重要的能力，很多家長回憶起自己的童年，為什么我們成長的那個年代里很多孩子學習都比較主動呢?恰恰是因為那時候的父母能更多的放權給孩子。那時候沒有那么多資源能給孩子，也很少把一天的興趣班都安排的滿滿當當，個人內(nèi)心的自主的力量反而就長出來了。

　　#2

　　孩子對自己的生活安排的話語權有多少？

　　有的家長問到：我制定的暑假計劃挺好的呀，張弛有度，也有休閑娛樂的安排，并不全是學習，為什么執(zhí)行起來還是很困難?有一個很重要卻容易被忽略的因素是：計劃表是誰制定的？很多家長還是把自己當成了主角，相當于你把孩子的暑假拿過來了，家長辛辛苦苦地制定計劃表，但那不是孩子的想法，他可能未必想這么做。

　　孩子能參與的程度有多少?話語權有多少?即使家長自己看起來是張弛有度的、設計了玩樂時間，但這和孩子自己的想法還是會有出入。家長最好不要把計劃表設計完了以后問孩子同不同意，孩子當下可能會處于各種原因同意，但后續(xù)不一定能實行。

　　有一個比較好的方法是，在暑假剛開始幾天，先不要做計劃表，先花三五天時間，把孩子每天完成的任務記錄下來。根據(jù)記錄表調(diào)整孩子的暑假計劃。計劃表也不適合安排得太滿，太細致的計劃相當于把孩子框住了，孩子自主的部分就發(fā)揮不出來。

　　用三五天時間記錄、復盤他每天做的事，看看孩子自己是怎么安排的這一天，再根據(jù)記錄去設計后續(xù)的計劃表，可實施性會強一點。

　　以玩電子游戲為例，不同的家庭底線不同，有些家長可能覺得孩子只能玩半個小時，有些家長覺得這不是大事。但規(guī)定了只能玩一小時的家庭，為什么會遇到孩子討價還價呢?一小時到了，孩子說“再玩一會兒”，有時，親子沖突的原因在于孩子并不明確自己要做的事，或者它并沒有同意，而且被告知被安排，這“一小時”不是商量得出的。

　　家長越是覺得孩子有很多壞習慣，越會對孩子多加干預。干預太多，孩子就容易反抗或叛逆，肯定會有“討價還價”的行為，想盡各種辦法拖延。

　　所以，家長盡可能的把“商量”的步驟前置，在討論過程中把握住家庭的底線，也讓孩子真正理解為什么“只能玩一個小時”，而不是粗暴的強加給孩子。

　　當家長自己的界限比較明確的時候，大概率孩子是會聽從的。如果孩子是非常難商量、難溝通的狀態(tài)，家長就要反思家庭的親子關系了，是不是已經(jīng)積累了很多問題?這時候不是靠什么方法論、怎么做計劃就可以改變的。

　　#3

　　暑期是親子矛盾高發(fā)期，家長要轉(zhuǎn)換“優(yōu)勢視角”

　　在暑期的咨詢過程中，我曾遇到過一個家長，是一個比較典型的例子，很值得家長借鑒警醒。

　　孩子喜歡打游戲，但是網(wǎng)絡防沉迷系統(tǒng)出來以后，孩子每天能玩游戲的時間是被限制的，他就很想用爸爸的大人身份注冊一個游戲賬號。這位父親想在暑期給孩子一些激勵，讓孩子有所提升、進步。

　　于是，他給孩子布置了一個對孩子來說很難完成的任務。孩子的英語不太好，他跟孩子說：“兩周內(nèi)你完成任務，給你僅有一次的檢驗機會，英語卷子達到多少分，我就給你注冊。”

　　這個孩子非常痛苦，他很不開心，因為這個學習目標完全超過了他認為自己可以做到的部分，而且只有一次機會。他覺得自己做不到，連試都不想試，直接就放棄了。

　　其實這個家長想激勵孩子的心是沒問題的，但是他沒有給孩子發(fā)揮自主性的空間，沒有站在孩子的角度看問題，家長需要給孩子設定夠的到的目標，在他的最近發(fā)展區(qū)之內(nèi)。如果他一上來就面對一棵參天大樹，他覺得自己用梯子都爬不上去，那就不是激勵，而是痛苦了。

　　這個孩子也是，他直接放棄了，不僅不想學英語，連游戲都不想玩了，他完全可以換一個游戲玩。

　　激勵這件事，也需要和孩子溝通。家長要了解孩子的真實水平，同時要給孩子有一些成功的體驗，如果他在暑期里也不斷感到挫敗，一次又一次感到“我不行”，這就很糟糕。

　　還有一個容易被忽略的關鍵點，就是家長的激勵一定要有“退出機制”，不能長久把“玩游戲”和“學習”這件事劃等號。不然孩子都是為了玩游戲才學習，這樣也會存在隱患。

　　在親子關系中，家長天然的需要去承擔更多，因為親子關系本身就是不對等的，家長的話語權和決定權還是強于孩子的。

　　回到暑期自主的這個主題上來說，如果孩子總是需要被家長催著做事，家長就需要比較平靜的和孩子進行一些溝通了。家長可以問問：“為什么每次讓你去做這件事都這么費勁呢?我們能不能一起想點別的辦法讓這件事不那么費勁?”

　　當家長有了更多和孩子平等溝通的積累后，當家長真心覺得孩子可以自己去決定一些事、尊重孩子的時候，孩子的自主性就容易被激發(fā)出來了。當他慢慢地可以自己去決定某一部分生活的時候，親子沖突也就相對減少了。

　　還有一點，如果家長比較容易發(fā)脾氣、比較暴躁，家長要試著調(diào)整自己的狀態(tài)。想清楚一件事：孩子引爆我脾氣的點到底是什么?首先第一步是察覺，很多時候家長發(fā)脾氣自己都察覺不到，所以有意識很重要。第二步就是盡量避免直面沖突。發(fā)脾氣解決不了實質(zhì)性的問題，孩子可能當下會迫于壓力和害怕有所改善，但沒幾天又“原形畢露”了，想發(fā)脾氣的時候，可以跟孩子說一句：“我現(xiàn)在已經(jīng)非常生氣了，我需要去冷靜一下。”

　　假期的親子矛盾核心點就在于“我們其實對孩子沒有那么信任”。家長不相信他有能力走好自己的人生路。為什么家長總是感到焦慮?就是因為家長想給孩子做太多規(guī)劃、鋪設太多人生道路。但其實家長的這份不信任，孩子是能感受到的，家長不敢放手，不相信放手之后孩子就真的能生長出自主的力量。

　　暑假是一個調(diào)節(jié)親子關系的好時機，從家長的角度來說，我們需要找到一個視角去看到孩子的優(yōu)勢所在。只有看到了他的優(yōu)點，才不會在沖突時看他哪兒都不順眼。“優(yōu)勢視角”也會緩解家長的焦慮，“雖然他學習上沒有那么拔尖，但他的感情很細膩。”孩子有很多隱性的優(yōu)良品質(zhì)值得家長去發(fā)現(xiàn)。