容易動手的孩子和容易被欺負的孩子，背后有哪些心理原因｜家庭教育

　　專家｜王睿、周歆媛

　　文｜張蔚斐

　　來源｜成長的可能

　　孩子在和別人的交往中總是和別人鬧矛盾怎么辦?

　　在3-6歲的孩子中，沖突是很常見的，這時候的孩子常常手比嘴快，有別的小朋友拿他的玩具的時候，他想讓對方停下來，但是又不知道該怎么表達，可能就會“動手”，這是小朋友眼中最直接的“暫停方式”。對于沖突主動方和被動方來說，分別反映出了他們的哪些心理需求?

　　做家長的，要理解孩子的發(fā)展規(guī)律，尤其是“搶玩具”這類沖突，無論是在幼兒園還是小區(qū)里，都是很常見的。

　　在沖突情境中，無論是動手的一方還是被欺負的一方，都會讓家長有些著急，這兩類孩子在社交中都展現出了“不適應”。今天的講座中，我們就來探討一下，容易動手的孩子和容易被欺負的孩子，背后分別有哪些心理原因呢?

　　#1

　　性格特質決定了孩子在沖突中

　　容易處于主動還是被動位置

　　性格特質在心理學中至關重要，不能要求內向的孩子外向，外向的孩子內斂。作為沖突中愛動手的那一方，有些孩子可能天生脾氣急，這和他們先天的氣質類型有關，容易被搶玩具的孩子則表現出比較內斂、靦腆的性格。

　　首先要理解每個孩子都有獨特的氣質、看到孩子的優(yōu)點和缺點。家長要相信他們，例如脾氣急的孩子，可能容易著急，但是脾氣來得快，去得也快，也有可能做事快、有效率。而內斂的孩子，雖然情緒轉換更慢，但比較沉穩(wěn)。家長一定要站在自家孩子的角度看問題，才能有效地支招。

　　同時，家長也要保持自己的情緒平穩(wěn)。這是很重要的前提條件，自己著急的時候也幫不了孩子。為什么我們要聊沖突背后的心理需求?就是希望家長能多一些對孩子的理解，家長要意識到沒有孩子生來就愿意在沖突中，沖突過程中對方不高興，爸媽要數落自己，自己也有可能受傷，誰愿意呢?為什么孩子會有沖突，一定是因為背后有他做不到的事，有他的性格特質在影響。家長要去調節(jié)，但首先要理解孩子的不容易。

　　#2

　　家長和孩子的情緒調節(jié)能力都很重要

　　情緒調節(jié)不光是孩子自身的，也包括家長的。家長的情緒穩(wěn)定是調節(jié)孩子沖突的重要前提。家長在幫孩子做心理層面調節(jié)時，如果自己本身是著急的，不如停下來什么都不做。

　　有家長提到，六歲的孩子平時比較開朗，當朋友跟他有一些沖突、傷害到他，受了欺負時，他好像不能保護自己。

　　在這個例子里，作為被欺負的一方，孩子的情緒調節(jié)也很重要。家長可能要先去想一想孩子這么做的原因是什么?是他比較擔心表達出自己的情緒?還是他真的不介意沖突、神經大條，被碰一下鬧一下無所謂?家長先做一些假設，再和孩子了解情況。

　　有些孩子，作為“被沖突”的一方，雖然被傷害了也會不高興，但是出于“我希望在別人面前表現出大度寬容的狀態(tài)”的心理，把這部分情緒壓下去，那這時就需要家長給孩子更多的情感支持，可以問問孩子是不是有點擔心表達自己的情緒?其實心里挺委屈的?引導他說出來。

　　而作為沖突方的小朋友，也需要調節(jié)，例如有些孩子，在家愛和父母較勁，出門了和其他小朋友較勁，家長在制止孩子的不合理行為之后，也要及時調節(jié)他的情緒。“媽媽知道你很想要這個玩具，你生氣著急，大人都理解。”先把這些話告訴他，情緒調節(jié)是第一步。

　　在心理咨詢中，咨詢師更多的不是輸出一套一套的方法論，而是在和孩子們的情緒打交道。孩子帶著各種各樣的情緒來，低落、羞愧、憤怒，都很常見，情緒表現在外在行為上，可能是和別人打鬧、招惹人家、不和別人玩、但這其實都是反映了孩子內在真正的心理需求和情緒感受。

　　所以，家長可以多和孩子聊聊內心感受，比如“別人拿了你的玩具，你心里什么感受?”通過溝通幫助我們了解孩子心里到底在想什么。

　　總結一下，在孩子發(fā)生沖突時，無論是沖突方還是被沖突方，首先要尊重孩子的氣質特點、性格特點，幫助孩子先把情緒調節(jié)下來，后續(xù)才是處理問題。

　　#3

　　在生活中培養(yǎng)孩子的自控力和自信心

　　對于沖突方的孩子來說，需要加強的個人能力是“自控力”。

　　在3-6歲階段，孩子的自控能力會隨著自身經歷和大腦發(fā)育逐漸提高，如果家長發(fā)現自家孩子總是很沖動，“著急”也許是他的氣質特點，但如果這種“著急”已經嚴重影響到他的集體生活和交往，家長就要及時幫助孩子調整。例如帶著孩子玩“123木頭人”的游戲，鍛煉孩子“動”和“停”的部分，讓孩子能多一些控制感。

　　家長不一定要先給孩子一個方法，可以先引導孩子面對自己的情緒，問問他自己的想法，這也是一種掌控。

　　對于被沖突方的孩子來說，需要提升的則是自己的“自信心”。有時候家長發(fā)現孩子在沖突中沒法做什么，很著急，想給孩子支招。但是方法永遠是在第二步，方法的前面是力量，如果孩子沒有能力、沒有力量去走出這一步，再好的方法都不會起效。幼兒園時期可能只是互相搶玩具，但是到了小學、初中，就會有校園霸凌事件發(fā)生。

　　在心理咨詢過程中我們曾遇到過小學時期被霸凌的孩子，這樣的孩子最大的問題就出在自信，孩子總被欺負，他不想反抗嗎?但他總覺得自己沒有那么好、那么強，慢慢也就形成了固定模式，在社交中總是處于被欺負的位置。對于這部分孩子來說，需要加強自我掌控的部分，家長不能靠一些理論告訴孩子你必須自信，這種力量需要靠孩子自己練習習得，例如在學習和生活中管理自己、做一些掌控感強的游戲。